Guía rápida para deshacerse de monstruos y espíritus malignos

Me veo en la obligación de subir un post aparte de lo que comúnmente subo (relatos basados en hechos cien por ciento reales) para contestarle a todas aquellas personas que vienen hacia mí pidiéndome ayuda.

Por el barrio la gente conoce mis excentricidades, los vecinos saben mis gustos por lo paranormal, lo esotérico y lo misterioso. Mi madre, a la hora del té,  me vende entre sus amigas como un curandero o alguna clase de brujo.  Lo cierto es que exagera mucho,  yo no soy brujo ni nada por el estilo, aunque mi fascinación por la parapsicología y mi contacto con las energías misteriosas que mueven este mundo me han hecho valer de un gran conocimiento.

La tal fama y reconocimiento del que erróneamente soy portador se debe principalmente al acontecimiento que sucedió la noche del tres julio de hace un par de años.

Ocurrió que mi vecina Olga tenía un duende invasor en su casa, jamás me hubiese prestado a ayudar a la mujer que miraba novelas con el televisor a todo volumen y distraían mis horas de estudio, pero al fin lo hice cansado ya de no poder dormir porque el duendecillo diabólico se paseaba por el jardín de ella cantando canciones fúnebres todas las noches.

Algo había leído sobre ellos así que me informé bien en internet y logramos deshacernos de él comprando un talismán de la suerte por mercado libre (qué baratas están las películas originales en ese sitio!)

Luego de este incidente fui reconocido en el barrio por mis “habilidades para repeler malos espíritus”

A continuación les dejo varios mensajes que me han dejado por correo algunos vecinos, lo hago con la intención de que si alguno de ustedes, desesperados, buscan alguna explicación a alguna actividad paranormal en su hogar metiéndose en internet, se topen con estos mensajes y les sea de ayuda:

María Olivera de 34 años dice: Hola señor exorcista, quisiera saber cómo hago para  callar a mi heladera, cada vez que la abro me conversa sobre algo, me comenta sobre los productos que allí guardo o me bromea con que hace frío. A veces la muy atrevida me piropea (más que nada cuando me pongo mi pollerita de jean) y varias veces le ha dicho palabrotas a mi hijo cuando olvida cerrar bien su puerta. Quisiera saber si cobrás algo por tu servicio, si es así, aguántame hasta el primero que es cuando cobra mi marido.  María.

Hola María, no, no cobro nada. En tu caso no creo que los japoneses hayan inventado heladeras que hablen de seguro hay un espíritu allí dentro ¿la heladera es nueva? Quizás su antiguo dueño guardaba los restos de sus víctimas allí dentro para que se conservaran y la heladera quedó maldita. Quizás es un demonio, si es así, guardá en ella un frasco con agua bendita (ojo, que no se congele) si el demonio no se va, o bien, aprenden a convivir con él o empiezan a guardar ajos y cebollas podridas ¿quién puede vivir en un lugar donde haya ese olor?

Pasemos a la siguiente:

Este es de Roberto, de cuarenta años: Hola, mi cristianismo no me permite hablar con gente como usted, despreciable y con poderes del diablo, pero estoy preocupadísimo, mi señora no deja de hablar Latín y Hebreo, no deja de vomitar ratas y gira la cabeza trecientos ochenta grados sin problema, yo creo que Dios la ha bendecido, el problema es que usa las hojas de su Biblia favorita para hacer barquitos de papel.

Hola Roberto,  un gusto también conocerlo, mire, yo creo que quien tiene poderes del diablo es claramente su esposa ¿cómo no lo pudo notar?  ¡Esa mujer está poseída! Tiene que llevarla de inmediato a su iglesia, y si no quiere entrar de seguro se irá corriendo a refugiarse a algún lado. Pero  como estamos rodeados de mar y su mujer sabe hacer barquitos de papel al menos sabemos que  va a estar entretenida.

Pasemos a otro:

Verónica de catorce años dice: aaaaaa tenes que ayudarme me persige un fantasma todo el tiempo cuando salgo de vaniarme me sincha del pelo y cuando voi a tomar agua me empina el vazo y me empapo toda q hagoooooo decimeeeeeeee.  Xq me pasa esto ami X(

Hola Verónica, bueno, por lo que veo el fantasma es un poco travieso, y viendo claramente la destrucción que le hacés a la lengua española de seguro quien te acosa es el fantasma de Miguel de Cervantes, y de ser así te lo tenés merecido.

Mejor pasemos a otro:

Este es de Andrés de veinte años:  Qué hacé locoo, na te escribía porque me está pasando algo re loco. Hay un fantasma mexicano en mi dormitorio que me traje sin querer de mi excursión a México.

Si pongo música muy alta escucho que me grita “pinche wey! Bájale a la música y vete a chingar a otra parte!”

El otro día jugamos al juego de la copa con unos amigos y le preguntamos cómo había muerto, en palabras textuales me dijo “pss, es que mi burrito se cruzó la calle, cundo fui a recogerlo un chavo fresa me chocó con su coche”

Pero casi siempre es muy mala onda con todos, cuando mi hermano corre por la casa le grita “orale  pendejo, no te vayas a caer, pues” y cuando le pedí que por favor se fuera me respondió:

“no mames, yo no me voy de aquí naco, este lugar está bien chido y tu novia está bien buena”

¿Qué hago, bo?

Hola Andrés, bueno,  es extraño porque los mexicanos aman mucho a su país y es raro que un fantasma se haya marchado de él, teniendo en cuenta que los fantasmas vagan por la tierra porque tienen que cerrar alguna etapa, dudo que pueda hacerlo estando a tanta distancia.

De seguro es un fantasma que te juega una broma o un duendecillo diabólico.

¡Ah! Bueno me cansé de tantos mensajes. Si lo creeré necesario abriré otro post más adelante con más mensaje, ahora me retiro a mirar NEW GIRL no sin antes contarles una anécdota:

Una vez vino una señora (cuyo nombre no diré para protegerla) diciéndome que su hijo estaba enfermo y sospechaba de algo siniestro. Cuando lo fui a visitar, noté que el niño de once años (menudito y bastante enfermo) tenía unas marcas en el cuello.

-          ¡Ah! Es obvio. –le dije a la mujer que me miraba interrogativa. – Es víctima de un vampiro.

La mujer casi que se desmaya de la impresión así que nos sentamos en su living y le expliqué todo sobre chupa sangres.

-          Y para ayudar a su hijo – culminé mi charla. – usted debe cerrar muy bien la ventana de su cuarto para que el engendro del demonio no entre en forma de murciélago. No importa si su hijo le exige que la abra ya que los vampiros hipnotizan a sus víctimas.

Pasaron un par de semanas antes de que la señora Mirta Ramírez volviera a pedirme ayuda ya que su hijo no hacía otra cosa que empeorar, así que le ordené que cerrara su habitación con llave y no dejara ni a la ama de llaves ni a la institutriz entrar en ella (al principio barajé la posibilidad de que esta última fuera un hombre-lobo) Sólo ella, su madre,  podía entrar en la habitación.

Una semana después recibí una carta suya diciendo en desesperadas palabras que su hijo estaba al borde de la muerte, que de nada servía mantener la puerta cerrada. Ya cansado y un poco loco me levanté de mi asiento, le pedí a un criado que me preparara el carruaje hacia su casa y en cuanto llegué aquella misma tarde la encontré a la señora tomando el té con unos señores bien coquetos e importantes del pueblo, me paré sorpresivamente en un lugar donde todos pudiesen verme y grité encolerizado:

-          ¡TÚ, VIEJA TONTA! ¡TÚ ERES EL VAMPIRO QUE BEBE LA SANGRE DE TU HIJO! ¡VEO POR TU CARA QUE NO LO SABÍAS, PERO SÍ, ERES UN VAMPIRO QUE SE CIEGA POR LA SANGRE EN LAS NOCHES Y MATA DE A POCO A SU PROPIO HIJO! ¡Bruja! ¡Maldita!